昨天心情不好，我本来想完成我的“长篇巨作”可是现在没有时间了。经理让我处理有关财务上的问题。以后就没什么时间了。不知道这是好是坏。我的生活可以充实点。不在孤独。我记得曾经有人祝福我“幸福到永远”。但是，我不知道永远会有多远。所以要努力的做事，努力的过每一天。昨天，我的电脑桌面一个快捷键被别人给删除了，我很担心里面的数据会被破坏掉，可是那么多数据我没有办法查出哪个地方被改过。我不知道是谁，故意的还是无意的破坏了我的电脑。我也不想去想。今天把电脑加密了。也许会好点。

       我最近见识到一位高人，什么叫叹为观止，如今我领略到了。这为高人是位女人，何为女人？嘿嘿，今天我知道了。她穿着件紫红色的连衣裙，很性感只是我觉得有点诡异跟睡衣似的。走起路来那真是蛮乾坤的，你真的很担心她那腰会不小心扭断了。第一次见她以为是个淑女，可是后来我觉得我错了，不是淑女，是超级大淑女。我很荣幸不跟他怎么接触因为她那美丽的语言让我觉得很自卑，自卑的我直恶心。这里有些男同胞都喜欢她，我觉得他们肯定是缺少刺激。这位美女的声音很特别，不知道生来就这样呢，还是后天的。她一出口肯定是迷倒一片。那声音真叫个酥，让你倒下了都不想再站起来。她总是很骄傲，像个老孔雀。走到哪了，她都会把自己当作公主一样，高高在上。可惜欣赏他的人全如同怡红院的有钱人。大家都说她很有能力，我也是自叹不如，你用什么跟人家比？你撒娇撒得过人家吗？不行。你耍赖皮耍的过人家吗?不行，那你对付男人行吗?还不行，那你还跟人家比什么？

     如果我可以在选择，我会选择流浪，做个自由的人，不受感情的约束，生活的困扰。

     最近真的很欣慰，心情没有在忧郁到不可收拾的地步。也许我已经接受了平淡的生活，接受了平淡的人生，接受了自己选择平淡。心里不再有那么多的波澜，不在起伏不定。

     如今大学生活已经离我很远了，两年来我对它从未停止过回忆。一年前，我曾经回去过，重温了那里的气氛，那里的小吃，和浪花溅在脚上的感觉。我还想起了一个故事。

 今天阴天下着小雨，按照常理来看我的心情应该是很忧郁的。可是没有呀，还是和平常一样，没有太多的忧郁和感慨。一个人要是放下了欲望和追求很高的东西也是件很好的事。不会在那么累。做个最平常，最平凡的人。也是一件很好的事。每天对自己笑一笑，对别人也笑一笑。每天都很开心不是很好。曾经很遥远的梦想就是每天都开开心心的生活，对自己对别人都是一种恩赐。没想到那么遥远的梦想会这么的简单而且快。以前做得一切都是再走弯路，以为充裕的生活才是快乐的源泉，不是的。放下那么多的欲望，反而更快乐。我不再想做个人上人，不想和他们比谁的事业更有挑战，不想和别人比我的生活是多么的富有。我有的东西他们都没有，那就是我的快乐，谁都比不来。生活简单充实过的的像个平凡人。实际上我们都是凡人不是神。其实快乐就在我们身边，苦苦追求的东西很可能阻碍了快乐的生长。放弃的多了不一定是损失。

       前几天，我剪了几只花插在老总的办公室里，大大的花瓶满满的水，足够那么多花生活很久了，我也很喜欢花，尤其是玫瑰，。我也用矿泉水瓶装了一只红色的“中国玫瑰”，就是月季花了。含苞未放的样子很好看，像极了玫瑰。三天过去了，我的花渐渐的开了，很漂亮。当我准备给老总办公室的花换水时，它们却都蔫了，不管是花骨朵还是含苞未放的，都一样的没有生气了。我很好奇怎么会这样？一样的花，一样的生命，我的花却很美丽。

     最近的感觉还可以，工作，吃饭，睡觉，也算是很充实吧。日子总是平淡的没有那么多的刺激。这里有一个老乡他的家乡话很浓，感觉很亲切。我喜欢这份工作的原因也许也包括他的口音， 这让我更想家，更想她。

    生在80后，用父辈的那句话说就是“不知道受苦是什么东西”可我却不这么认为！我爸最常说的一句话就是“我们那时侯是什么，你们现在呢”这时候我通常都是沉默！

   我活的很累，是身心疲惫，19岁考上了一所很一般的大学，一般的在也不能一般了！那时侯就是享受人生：学习，游戏，参加学校社团。大学里交朋友就是再平常不过的事，每晚校园了到处都是一对一对的，看上去，不怎么像大学，倒是很像联谊的地方。我的宿舍很优雅，只有三个人，另外两个都是美女级的人物，留在宿舍里不去约会是太可惜了，她们也不是经常去约会，后来知道原因了。是因为怕我一个人在宿舍里太无聊。好家伙，我真的是感激涕零呀！后来我就和她们一起去约会，当她们的电灯泡。反正他们不嫌我碍眼，我就不会嫌我自己碍眼，我是玩的很开心！再后来好朋友的男朋友就坚持不住了，他们就总请我吃零食（自己在宿舍有吃不完的零食），那段时间我的体重猛增，后来他们给我介绍朋友认识都会因为看见我床上的零食摇摇头偷偷的和我同学说“养不起”

    大学的生活就这么一天天的过去了，班里的女生都一个个的名花有主，就剩我一个。没办法跟男生混吧！那时我总觉得自己要是男的就是一个超级大帅哥，可惜了！想当初我要是男的我也不会还会有妹妹，我爸也不会总说，“还是儿子好，我要领养一个”现在还那么封建，真没办法！

   我男生缘还不错，所有的男生都愿意和我玩，那时我也常没事偷着乐，自己想：谁说我没魅力。再后来，有位自以为很清高的男生不小心的说出了心声“一直没把你当女的看”晕倒！！！！从此这个男的就成了我的“世交”

   就这样我就混混厄厄的过了三年，这三年后我也很荣幸的成为社会人，不在有学生的光环为我避开所有我不愿面对的事。在学校的时候总想这破日子什么时候可以结束，现在我就是想还是学校好，做梦都想回到学校！只可惜这个学校并不能让我在社会上有个好的地位，好的收入。事已如此我还能怎样？埋怨吗？那埋怨谁？不能埋怨我，我也不容易呀！埋怨父母没有给我安排好出路？那我就是太不孝了。为了生存我选择了一个离家不是很远的城市工作，这也就是只能养活自己而已，看来要实现让父母颐养天年那真的是太遥不可及了。算是我的一个梦想吧！

我的新生活就这样开始了，环境陌生，人陌生，初入社会的我却不知道用哪种心态去面对我的人生我的将来，苦日子就此开始了。那个时候的心情就是孤寂; 孤独寂寞吧，没有朋友，没有可以依赖的人，没有可以说话的的人，这里我的一切都得靠自己，压力好大。工作一个月后，爸来电话了.

       “怎么样?”

       “很好，再好不过了。你们放心，我很好，你们颐养天年的愿望就要实现了！”

    这次以后我哭了，很伤心的哭了，我知道我不好，一点都不好，谁说好那都是天大的谎言。我没和家里说我很糟糕，工作生活都一塌糊涂，怕他们担心，不想让他们 知道我不是个能让他们放心的孩子。那个时候天都要塌下来了，我埋怨自己怎么不多长些本事做个很坚强很有能力的人呢？也好让我爸妈好好在邻居面前炫耀炫耀！

    还好那时我很珍惜自己，常常想起父母。不然那个时候我可能都有轻生的念头，我只希望自己不要活在这个世界上，好累好累，现在的生活让我很疲惫。

    其实做个简单的人很简单，错在我就是不甘心现在的生活，看看周围的人都是事业有成，而我什么都没有，没有任何我可以炫耀的东西，活着也是被人笑话。我接受沉沦，接受寂寞，接受我孤独的人生，冷漠的环境。就是不知道自己到底应该做什么，或者想做什么。不是说有梦想总比没梦想好，可惜我现在一点想法都没有，觉得存在的意义没有了，我都绝望了。

    晚上，想起了父母想想他们为我操碎了心，我还能做什么，把自己的的器官卖了留一笔钱让他们好好养老也就算我报答他们了！可惜我没有勇气那么做。我是不是很没出息？好好活着吧，用生命来珍惜他们！别说现在的人活在蜜罐里，起码我不是，很小我就懂得我要活的有尊严，活的有志气，要孝顺，要做妈妈的好孩子。就是这么简单的东西就让我变的不知道什么是开心，背负着属于我的责任，我的压力。

        昨天是个好日子，今天也是。我大学里最好的朋友昨天结婚了，由于实在是太远了，我只能决定今天去她们家，真的是天不作美,下了好大的雨没办法去了，好可惜，好懊恼！怎么办？她一再的邀请，我真的好想去。曾经答应过她。现在却食言了，心里真的很不舒服，为的不就是那份情谊吗？

       曾经的快乐，美丽的回忆很多时候都有她。哎，太可惜了！

还好我想明天去探望他们！